50 replies to this topic

[StefanO'Gara]

la birra faceva schifo




 

qui si che ci sarebbe da dire da qualcosa...5 euro bicchere mezzo pieno e 3/4 schiuma....

 

comunque bravissimi, portate i vostri figli cosi almeno cresceranno sicuramente bene...alla larga dai rovazzi

Messaggio modificato da StefanO'Gara il 18 July 2017 - 08:58 AM

[angsch]

" Allora prendi carta e penna, in uno stream of consciousness provi a recuperare i pezzi di cuore che hai perso lungo la strada in questi giorni, cercando di capire come mai quel fuoco che ogni tanto pensi essersi ridotto ad una tenue fiamma alimentata solo dalla nostalgia sia diventato  di colpo il più forte incendio che tu abbia mai provato, tanto forte da trovarti a 24 ore dal tutto come bambino che ha visto per la prima volta il mare.

Quell'intro porta a galla tutte le tue angosce e paure, i tuoi "non ce la faccio" e i tuoi "basta!" per poi demolire il tutto all'attacco di quella ritmica che ti lascia libero di saltare oltre i muri e buttare giù quelli troppo grandi da scalare. Stanco e perso ti ritrovi quell'energia vitale che non sai da dove venga ma che ti dà la forza per superare i tuoi fantasmi.

Ti rendi conto che quell'albero è nelle tue viscere, le sue radici arrivano fino agli angoli più intimi dei tuoi 46 anni. Quel paesaggio non l'hai mai abbandonato, sei sempre stato su quella strada come un vagabondo sul bordo della carreggiata. Ogni parte, ogni nota è un tuo ricordo sepolto che sputa via la polvere e riemerge come il più bello dei tesori. 

Guardi quello sciamano davanti a tutti, i suoi compagni sono la sua isola felice, sai dove ti porteranno e la tua vista diventa sempre meno nitida nel tentativo estremo di trattenere le lacrime. 

Sei tornato in quei posti, dove ti sei sempre rifugiato e sempre lo farai...."

 

hai tradotto in scrittura anche i miei pensieri e le mie emozioni..  grande!

mia moglie è scomparsa qualche mese fa e ora mi sento proprio li, sul fianco della strada a camminare da solo..   

[elybf]

[i]Non sai come uscirne, conosci solo tre modi: una bottiglia, una strimpellata e un'overdose di musica. La prima peggiora le cose, per la seconda hai ogni muscolo a pezzi e la terza...beh, la terza è quella che ti ha ridotto così.

Mi piacerebbe scriveste anche voi di getto qualcosa "a caldo"

cacchio Rob, mi hai fatta piangere (ancora)!!!!
sei un grande, hai descritto in maniera stupenda delle emozioni che provo anch'io, ma che non sono capace di esprimere così bene...dico solo che, se avessi avuto un figlio, avrei voluto che fosse come te!

che dire, son passati due giorni, non so se le mie emozioni possano ancora essere considerate a caldo, sicuramente non saprò scrivere le belle parole che hai usato tu, ma ci provo...
in questi ultimi anni ascoltarli ancora e sopratutto venire ai concerti per me è una guerra, o forse sono delle battaglie in una guerra che sto tentando di combattere, non lo so bene.
Da quando ho deciso di provare a cercare i biglietti fino a domenica notte, quando sono finalmente riuscita ad addormentarmi, si sono alternate paura ed eccitazione, lacrime e sorrisi, rimpianti e voglia di vivere ancora, di sentire il cuore che batte al ritmo della loro musica e fa scorrere l'adrenalina nel sangue. L'ho già scritto, le loro canzoni sono dentro di me, mi fanno sentire a casa, da quando ero una ragazzina un po' ribelle, che si indignava e pensava di avere la forza di combattere tutte le ingiustizie del mondo, fino ad oggi, quando mi ritrovo incapace di combattere anche la mia stupida battaglia personale con la vita e quello che mi ha portato, con i trent'anni che ci stanno in mezzo. Allora ero Sunday e Streets e Bullet e Bad e Pride, ora sono diventata With or WY o Running o Still o..Homecoming.
Ora non salto più con i pugni alzati, ora piango come un'idiota (e di questo mi vergogno e mi scuso con chi se ne è accorto) pensando che sto vivendo qualcosa di bello che non potrà mai più essere stupendo, o mi commuovo vedendo che c'è una stella solitaria e luminosa proprio sopra il palco pensando che potrebbe essere qualcuno o mi chiedo se sia giusto o sbagliato affrontare ancora queste emozioni con il prossimo concerto.
Ecco, in quelle due ore c'era tutta la mia vita, dalla ragazzina che sono stata alla donna che sono ora, con i trent'anni che ci sono in mezzo...
Non so se ho saputo scriverlo bene, non credo, ma forse qualcuno riuscirà a capire.

//edit (chiedo scusa a chi ha già messo il like)
dopo aver scritto il messaggio ho acceso l'ipod (brani casuali) e, quando è iniziata Surrender, ho ricominciato a pensarci.... voglio aggiungere quattro cose ancora (solo quattro, promesso)
Sunday è (e sarà sempre) la MIA canzone: non sento più la forza che avevo, ma sono ancora quella ragazzina che soffre per tutte le ingiustizie che vede, e spero che, prima o poi, mi torni la forza di combattere, nel mio piccolo, contro quelle ingiustizie...
Pride, che dire, voi sapete tutti che significa, per un periodo l'avevo misconosciuta, perchè la maggior parte delle persone la considerava legata ad una amore di coppia e non a qualcosa di più grande e questo mi infastidiva... ora, assurdamente, anche per me ha assunto quel significato perchè, per un'assoluta casualità, era in sottofondo in quella lontanissima sera del 1989 in cui ho detto di si a colui che sarebbe diventato l'uomo della mia vita...
Homecoming, beh, perchè non speravo di sentirla e poi perchè so che dovrei andare avanti, so che ora sto sul margine della strada su cui il mondo continua a camminare e che, anche se non è giusto, attorno a me riesco a vedere solo i campi del dolore, so che ho bisogno di tempo per guarire e perchè quella notte ero li e avrei voluto anch'io costruire un ponte, ma tra me e quella stella che ogni tanto guardavo...
With or without l'ho sempre canticchiata, ma non l'ho mai sentita veramente mia fino a qualche anno fa, ora fatico a non singhiozzare come una sciocca adolescente romantica ogni volta che la sento...(come ora su quel caxxo di ipod) perchè già solo il titolo ha tutto un significato....
ora basta davvero, promesso!!!!

Messaggio modificato da elybf il 18 July 2017 - 11:40 AM

[The Larck]

qui si che ci sarebbe da dire da qualcosa...5 euro bicchere mezzo pieno e 3/4 schiuma....

 

comunque bravissimi, portate i vostri figli cosi almeno cresceranno sicuramente bene...alla larga dai rovazzi

 

 

E 5 euro le Ceres in plastica da 25ml!!!

 

 

Mi sono rifiutato! Dentro lo Stadio solo acqua!!

 

 

 

 

(Io non riesco a capire perchè all'entrata ti tolgono il tappino, mentre se acquisti dentro birra o acqua  ti lasciano il tappo!! )

[SUN]

Le emozioni mi sono arrivate addosso dopo .... durante il concerto del 15 mi sono goduto la musica, le luci, gli amici, il cielo sopra a Roma ma le emozioni forti, come detto, mi sono arrivate dopo.

La mattina del 16 sono scappato via, con una tristezza addosso sono scappato via. Alle 7 avevo sotto il b&b  il taxi, alle 9.15 il volo a Fiumicino e alle 10 o poco più ero già all'aeroporto di Trieste (Ronchi dei Legionari). Dovevo essere alle 14.40 a Venezia a prendere mia figlia che tornava da Madrid ..... già mia figlia , purtroppo per altri motivi non siamo riusciti ad andare assieme a Roma, io da mesi avevo già prenotato tutto per due (biglietti, b&b. voli, Leonardo) ma poi lei ha avuto questa occasione per andare a Madrid e a me è rimasta addosso solo questa forte delusione per non essere riusciti a condividere assieme questa esperienza (e credetemi capisco benissimo cosa han provato i padri ad aver visto assieme ai loro figli QUESTO concerto) .

Insomma avevo un paio di ore davanti prima di partire per Venezia , avevo il mio ipod bello carico e in maniera irrazionale sono andato a finire in un posto che non vedevo da circa 35 anni (e che qui dentro penso conosca solo elybf) .... sono andato al sacrario di Redipuglia, un enorme monumento di scale dedicato ai caduti della prima guerra mondiale, mi ci portava mio padre da ragazzino. Ho accesso l'ipod, messo le cuffiette , ovviamente JT e ho iniziato a salire e piu salivo più le lacrime uscivano perchè quelle canzoni che la sera prima mi avevano quasi solo sfiorato (dura eh a 45 anni far scendere l'armatura che ci siamo costruiti) adesso entravano dentro, aprivano porte, cassetti, finestre e ricordi, ricordi, ricordi, ricordi del bambino e ragazzino che sono stato .... credetemi è stata quasi una liberazione. Arrivato in cima con tutta la mia cara regione ai miei piedi ho telefonato ai miei genitori per fargli sapere dov'ero finito la sera prima e per raccontare a mio padre dov'ero in quel momento (mi sento ormai poco figlio e invece tanto padre). In quel momento mi sono sentito come appagato , io che nella maggior parte di tempo mi sento sempre in ritardo e mezzo sbagliato, di essere nel posto giusto e con la consapevolezza che ci sono arrivato anche grazie alle emozioni della sera prima e alla musica di quei quattro uomini che mi hanno cambiato la vita.

E poi dritti a Venezia, Joshua a palla in macchina e con il cuore a mille per riabbracciare Matilde , raccontarle tutto e ascoltare lei, le sue esperienze  .... e magari come per Torino 2015 ci sarà un'altra occasione per vederli assieme sotto un palco .

Meglio gli arrivi delle partenze.

God bless U2 

[Fefe]

Cosa ci scatenano i 4 vecchiacci.. è bellissimo leggere i Vs racconti

[claudia mcphista]

Mi fate piangere ragazzi... manco la De Filippi

[voxlebon]

poche volte...anzi non mi è mai capitato di emozionarmi tanto nel leggere di storie, e nel vedere foto di padri e figli/e.....mi avete aperto il cuore e "purtroppo" fatto scendere tante lacrime.

 

io ero dall'altra parte del mondo a sentirvi e sentirli...non era la stessa cosa, ma che belli che eravate e che siete.

Grazie

[sere sere]

Non so, non so proprio da dove cominciare...
Mi sto chiedendo se davvero riesco ancora a fare discorsi sensati. Non credo di essere brava con le parole...
Ci sono tante cose nella mia testa: suoni, immagini, emozioni, pensieri... Un vero casino. Sto cercando di mettere a fuoco tutto quello che ho sentito, che ho visto... Ho cercato di mangiarmi con gli occhi tutto, da quando sono partita da Campo di Marte a Firenze Sabato mattina.
Ero un po' preoccupata e pensierosa, perché inizialmente ero partita con l'idea di condividere l'esperienza di un bel fine settimana di metà Luglio a Roma, con loro e per loro... Invece mi sono ritrovata da sola, a riorganizzarmi a poche settimane prima del concerto quando da Gennaio c'era un programma un po' diverso. Durante questi mesi ci sono stati degli avvenimenti nella mia vita (che non sto a descrivere, perché molto personali) che mi hanno fatto vivere l'attesa con un po' di preoccupazione, ansia... Mista alla speranza di rivederli, di rivedere loro, gli U2. A quest'ultima mi sono aggrappata, con tutte le mie forze. Ed è proprio per questo che, quando mi sono seduta al mio posto dentro lo Stadio, sono letteralmente scoppiata in un pianto liberatorio. Un pianto di gioia, la gioia di esserci. Qualcuno sa quanto significava tutto ciò per me...
L'inizio con Sunday mi ha fatta sussultare... eppure quante volte avrò sentito questa canzone? Su New Year's Day ero letteralmente in lacrime, su Bad avevo i brividi... e tutta una serie di fantastiche e belle emozioni a seguire, sino alla fine. La tanto bistrattata Vertigo mi ha fatto ricordare il mio primo concerto in assoluto degli U2, che fu proprio all'Olimpico a Roma, per il Vertigo Tour. Di queste due belle serate romane non saprei scegliere la migliore tra il 15 e il 16, anche perché semplicemente penso che per me sono state "complementari", quindi meravigliose entrambe, per motivi diversi.
Prima di partire per Roma ero preoccupata, perché ero da sola, dovevo cavarmela... Temevo di perdermi nel tornare al mio hotel. Finito il concerto invece non ci pensavo neanche più a questa mia preoccupazione: meravigliose immagini ed emozioni riempivano la mia testa... Mi sono sentita come se Bono mi avesse guidata fino alla mia camera. Questa è la loro forza...
Stanno passando i giorni ma non riesco a fare altro che pensare a Bono, agli U2 e a questi giorni bellissimi, che sono stati quelli delle mie vacanze. Era tanto che non mi succedeva una cosa del genere...

Volevo ringraziare chi ho avuto il piacere di incontrare e anche chi, sebbene non fisicamente, mi è stato vicino... Più che mai chi mi è stato di supporto... Grazie!

E GRAZIE anche a loro, naturalmente... GRAZIE U2

Messaggio modificato da sere sere il 15 May 2018 - 10:21 PM

[lince]

mmmhhh, complicato, per N motivi buttare giù qualcosa, che poi rimane lì, nero su bianco ...

è tutto molto pieno, molto confuso, molto disordinato

 

non so bene cosa sia stato il concerto di sabato, qualcosa che non mi aspettavo

certo, gli 11 pezzi del joshua, lo si sapeva, ma non credevo che potesse farmi sentire come mi sono sentita

 

credo che persino le pareti del mio ufficio sappiano cosa è stato torino 2001 per me e quanto abbia frantumato (e lo faccia ancora ) i rocchetti a chiunque parlando di torino...

A Torino ho capito che mi stavano salvando la vita.

Di torino ricordo circa ogni secondo ma la foto che ho in testa è di un ragazzo che appena attacca streets si getta in terra, in ginocchio. Una sorta di crisi mistica.

Io ero lì, che guardavo quello sfondo colorarsi di rosso e non ci credevo.

 

Sabato, quando si sono riconosciute le prime note e piano piano è comparso l'albero e tutto lo schermo, le persone, lo stadio, si sono dipinte di rosso, rosso fuoco, rosso vivo, VITA, io .. io non lo so.

non ho più capito niente (già su Bad ero semi collassata su me stessa)

ma le strade .. niente, come se non l'avessi mai sentita prima

come se mi squassasse da dentro cosi forte da non poter resistere

travolta, dalle strade senza nome, da quel rosso, da quella Vita

solo le mani sulla bocca, piegata in ginocchio, a non crederci

ancora non riesco a decifrare, a mettere a fuoco quello che ho sentito

so che, per milioni di personali motivi, è un tesoro prezioso, direi inestimabile

mi scoppiano gli occhi, il cuore esplode

e poi la strada, QUELLA strada, il deserto, l'albero

io che non ci credo, che quell'albero l'ho abbracciato davvero, correndo come una deficiente ("ma nn avevi visto lo scorpione???" "ehm, no...."), fermandomi poi, al suo cospetto, guardando, toccando quel tronco morto (ma vivissimo) caldo, il rosario che pende alla base, le scritte, la targhetta, la valigia con il cuore

il silenzio quasi religioso

quella strada, la strade, le strade, la Vita

uno sconvolgimento che mai, mai, mai avrei pensato. mai.

solo quella streets valeva tutto, tutto

non so esprimermi diversamente, non riesco davvero a dire cosa è stato

in una sequenza da miracolati arriva Still .. la certezza di sapere che non ho ancora trovato tutto quello che sto cercando ... continuo a correre, sempre

anche quando sono davvero stanca..

Zabriskie Point, la Death Valley: quei colori cosi vivi nel mio cuore, eccoli, eccoli lì

poi il basso più famoso del mondo, i foglietti gialli e neri che compongono una sagoma amica, fraterna

splendiamo come stelle nelle notti estive, anche se shine non c'è stata, bastava guardarsi in faccia per vedere milioni di stelle risplendere

ora tutto si confonde, non andrò più in ordine perchè tutto si accavalla ...

la bullet tiratissima

poi lei, lei che aspetto cosi tanto.. da sempre una delle mie canzoni preferite, mai sentita live

eccola, nella sua delicatezza infinita, nella sua profonda amarezza eppure così tristemente dolce, sussurrata ma urlata, mi raccomando, senza alzare la voce

il freddo dell'ago, l'armonica

lei che corre rimanendo ferma

però.... però .. still running ... still running... still running

continuo a correre...

inciampo nei fili... già ...

la terra di Dio .. quanto abbiamo bisogno di nuovi sogni? immensamente

poi... corriamo come fiumi verso il mare ......... verso l'oceano ...

cosa è stata One tree hill? Non so dirlo

perchè quando piove, quando piove davvero forte, la pioggia mi spezza il cuore ....

e piove, piove dentro il cuore

la luna rossa ... quante persone reincontrerò quando le stelle cadranno dal cielo?

magone grosso dentro

portato via da quel fiume che corre verso il mare ...

continuo a correre e arrivano le ombre

arriva quella che forse aspettavo di più, il lato oscuro, la potenza incredibile

exit è devastante per il corpo e per lo spirito

una scossa da capo a piedi, qualcosa che non riesco a decifrare

la felicità incontenibile del sentirla, finalmente, un sogno che si realizza, un qualcosa che MAI avrei creduto possibile

e le mani dell'amore ... quelle mani che costruiscono, quanto possono demolire? tantissimo ..

le mani dell'amore

i want to believe in the hands of love ... eppure.. I want to believe ....

mothers e il loro battito ... si sente, nitidamente ...

continua ancora sulle note dolci e dolenti della nostra Miss ...

il trittico truzzo

l'ultravioletto ... sempre un pezzo immenso

l'inedito, molto bello

le luci che si riaccendono

 

ma come, è già finito???

da quel momento non so capacitarmi, ancora, di ciò che è accaduto

non so dire come mi sento

non riesco a lavorare, la testa è in quelle strade senza nome

nella rivoluzione che questi 4 ragazzi continuano a portare nella mia Vita

nella Vita che continuano a darmi

io devo loro talmente tanto che non so nemmeno da che parte cominciare

quello che ho sentito sabato, che mi ha stravolta così dal profondo, è qualcosa di incalcolabile, per me

qualcosa su cui lavorare, ripartire, costruire

io non so bene come facciano, ma mi salvano sempre la Vita. sempre.

Avranno le chiavi del mio cuore fino alla fine del mondo.

 

 

(perdonate errori e refusi e soprattutto il fatto che non si capisca niente )

Messaggio modificato da lince il 18 July 2017 - 01:52 PM

[lince]

io e la sintesi siamo una cosa sola

[Fefe]

Bella lince!!!!

[trillo]

Beh Lord, hai innescato un qualcosa e ora leggi le conseguenze!

Forse è più un resoconto e a caldo non proprio, visto che poi torni e tutto il resto è rimasto indietro. Avevo in mente già nel viaggio di ritorno di scrivere della mia prima doppietta e soprattutto del filo conduttore con Modena 87, penso che debba proprio farlo. Quindi mi scuso subito per la lunghezza, inevitabile.

 

La mia testa è ancora a Roma, non riesco a staccarmi dall’ingresso al Prato di Sabato. Salire quei tre gradini e realizzi che sei lì dove vorresti essere.

Sale l’euforia, è un Tour dei regali. Loro lo hanno fatto a me e a Noi, io lo voglio fare a mia figlia, la mischia, vicino a loro il più possibile, voglio darle un posto dove condividere quelle emozioni che il su’ babbo sente ogni volta.

L’inizio è devastante, meglio non si può proprio sperare, la mia mente vola, Bad finisce l’opera, Bono è straordinario, il pubblico dell’Olimpico pure, tutti da cima a fondo! Nonostante i telefoni che disturbano, il coinvolgimento è totale, adesso ci siamo, oh ohohoh oh ….ho finito il fiato, no!! Proprio adesso? Come faccio? Lo schermo diventa Rosso, non sento più niente, si entra in un sogno, di speranze, di paure, di ricordi, di coraggio di affrontare quelle Vie senza nome, mi sento un po’ come i personaggi al lato del video, tanta strada da percorrere senza meta, o forse si, comunque si cammina avanti.

Scorre che è una bellezza, su Still sono ancora sullo schermo, mi gira la testa, spero di non aver finito le energie, invece mi rendo conto che è un effetto della curvatura con le immagini in movimento, aspetto trepidante pregando che tutto vada bene, adesso c’è la scenografia, mi distraggo dal concerto ma ne vale la pena. Un gruppetto di fantastici sognatori, vuole regalare a Loro qualcosa che gli altri non riescono a fare, tanto impegno, tanto Amore e un po’ di pazzia per realizzare qualcosa che viene dal Cuore. Funziona tutto alla perfezione, sono felice, il telefono in mano riprendo la scena, voglio un ricordo che sia mio. Bono vede lo splendido regalo, secondo me si emoziona, non sa cosa fare, ferma la band, guarda Edge, poi verso Adam, forse ci mette Shine, forse no, falla, falla!! …non lo fa ma si sente debitore.

Il continuo è antologia pura, sono perfetti, sentire canzoni mai sentite live come Red Hill ha un gusto favoloso, il regalo continua!! Exit superlativa, la parte teatrale è quella che mi ha fatto scegliere il b-stage ….eeny meeny miny moe, io mi sento così!!!

La preghiera di Mothers è la parte che più mi è rimasta dentro, la fine del regalo. Lo vedo emozionato come non lo avevo mai visto, a parte il sudore di chi ha dato tutto, mi sembra che stia piangendo, il pubblico è stato straordinario, poi anche la coreografia, forse il primo pubblico del Tour che ha colto appieno il suo significato. Inizia gli encore per gli altri, per tutti, giovani o vecchi che li sentono meno dentro, che sono ad un evento come ad un altro, per le foto, per i selfie, a cui parli del mondo e dei suoi problemi a cui concedi anche la nuova song. Grande band, grandi interpreti di una musica senza tempo.

Si accende le luci che ancora sogno, ormai la mia gioia euforica mi fa sembrare briaco, ho anche la fortuna di conoscere Placers, e che personaggi, gente che varrebbe la pena inginocchiarsi al cospetto, non potevo chiedere niente più, una sensazione di pienezza che direi mai provata, ma invece si, è come ogni volta, ogni concerto è il più bello, non riesco a stilare classifiche, a caldo è sempre il migliore concerto  mai visto, per me, anche se questo ha un sapore particolare, è 30 anni che ascolto queste canzoni, sono dentro di me, mi hanno seguito, aiutato, confortato, stimolato, vissuto con me!!!

 

Grazie U2, proprio un bellissimo regalo!

 

La notte cerco di capire le impressioni della figlia, voglio sentire cosa le ha lasciato, la separazione che ho avuto con sua madre ha lasciato il segno, ancora una volta mi faccio aiutare dagli U2 e dalla loro musica. Sveglia presto e la riaccompagno al proseguo della sua vacanza. Ne approfitto per farmi un giro a S.Pietro, Angelus del Papa, forse per dare un senso anche mistico a questi due giorni intensi. Poi riposo prima della mia prima “doppietta” in assoluto. Mai pensato di farne una fino a che non sono entrato qui dentro, tutto merito vostro!! Ve ne sarò eternamente grato.

Perdo l’appuntamento al Foro Italico, mi hanno indirizzato male per il ritiro del ticket, provo a passare dalla zona Vip sapendo che non mi faranno passare. Uffa… e ora 3 km per tornare nel Prato?? Provo l’ingresso delle Tribune, non c’è nemmeno una coda, entro tranquillamente dentro, senza fatica né sudore, ancora una volta quei pochi gradini e realizzi che sei nuovamente dove vuoi essere.

Mi sento tranquillo e rilassato, il primo appuntamento con gli U2 è andato bene e sono appagato, quello che verrà sarà tutta luce. Provo ad andare avanti per vedere dove potrei arrivare, mi trovo a due passi dalla transenna lato Adam. Non ci posso credere, come allora, per uno strano scherzo del destino, mi trovo solo e nel lato “migliore”. Già, a Modena nell’87 eravamo un gruppo, con l’obiettivo di andare dritti a Bono o in alternativa lato Edge. Poi il caldo, la sete e la pressione del pubblico ci divise, fino ad arrivare alla transenna centrale, ma solo.

Purtroppo era ancora presto, sentivo che non ce la facevo più, decisi di uscire prima di svenire, mi fecero idratare, poi rientrare dal lato. Quello di Adam, vicino alla transenna. Scoprii lì che era il lato migliore. Ritrovarsi in un certo qual modo nello stesso posto dopo 30 anni è diventata un’occasione ghiotta, devo solo reggere fino alle 21. Poi sono sotto lo schermo, posso godere appieno il regalo, non vedo il b-stage, ma non m’importa.

Menzione per Noel, bravo, molto bravo, scelta di classe per l’apertura. I fan accanto a me non hanno una conoscenza da transenna, si sente certe cose che meglio non ripetere. Finalmente si parte, al fulmicotone come la sera prima, poi le prime note di A Sort…. Faccio solo notare al mio vicino, un grosso signore con la famiglia al seguito, che quella che sta per sentire è una vera chicca, specie in questo Tour, in cuor mio so che Bono ha trovato come sdebitarsi per la sera prima, ve la meritate, è tutta vostra, e io la dedico a tutti quelli che hanno messo i fogli. Grandi!!

 

The Joshua Tree visto da sotto è veramente spettacolo, certo che i miei vicini mi fanno un po’ pena. Dico ad una: “ popa, ma perché chatti adesso… goditi il momento, lo farai più tardi” poi quello accanto mi guarda maluccio … e allora fa come ti pare!

A un certo punto Bono viene lì proprio davanti a me, mi guarda, sono momenti lunghissimi… mi dico che forse vede che le canto tutte, a differenza dei miei vicini non ho il telefono in mano, ma le mani alzate… poi guardo meglio, sta guardando la telecamera in linea con il mio sguardo, che bischero che sò!!! Forse registreranno pezzetti. Devo dire che si spreme veramente tanto, ma lo vedo e lo sento come me, tranquillo e non agitato come la prima sera. Adam è veramente tosto, averlo li davanti come qualche tempo fa mi rende particolarmente felice, sono passati gli anni e non sono cambiato, magari cresciuto (forse) ma le stesse passioni, lo stesso cuore.

Dopo un po’ Bono ritorna, mi sembra che guarda ancora verso la mia postazione, in effetti non guarda la telecamera, penso che forse avranno bisogno di inquadrature di profilo, ho vicino persone che non conoscono quanto me le loro canzoni, canto come un forsennato (stonato).

Il tipo davanti pensa bene (mentre Bono ci canta di fronte) di farsi un selfie con le sue amiche mettendomi il telefono davanti….. prendo il suo telefono e glielo chiudo in un baleno, lo guardo come dire: “non lo fare @#!! potrei lanciartelo chissà dove”. Alza la mano in segno di resa, si abbassano e si fanno il selfie lo stesso, Bono è sempre lì, alzo la mano sinistra come a chiedergli scusa, e con la destra la batto al cuore e glielo lancio…. La visuale è libera, i tipi sono abbassati per la foto, lo vedo fare un sorriso, non capisco, cosa ha visto?? Poi con la mano se la porta al cuore e lo lancia verso di noi….. poi continua e lo fa anche più avanti! Aldilà del fatto casuale, se era sulla scena o meno, io credo che è un cuore lanciato verso quel pubblico che lo ama, che lo rispetta, cantando e interagendo con la musica, la loro musica. Una foto fissa un momento, ma quello che hanno visto i miei occhi rimarrà sempre con me, non poterlo condividere con immagini non sarà credibile, non avrei mai preso il telefono con Bono davanti che mi canta, anche solo per il rispetto che merita. Penso che sarà stato curioso, si sarà chiesto del perché sto bischero non prende il telefono che gli sono davanti, come fanno tutti!! E canta pure… con quanto stona.

Non vorrei uscire più da quello stadio, vengo a cercarvi, fortunatamente conosco altri Placers del forum. Siete così belle come persone che vale la pena starvi vicino anche solo per ammirare la vostra amicizia, i vostri occhi, il vostro Fuoco. Quel Fuoco che adesso fa parte di me, come il mio è un po’ vostro. Siete straordinari ragazzi, …però st'altra volta presentate anche un po’ di donne eh!!

Messaggio modificato da trillo il 21 July 2017 - 07:29 PM

[massimo188]

Fine della giostra, per noi europei questo Joshua Tree Tour è durato il tempo di un fuoco nel pagliaio. Si dice che si ritornerà su questi schermi a breve, probabilmente già dal prossimo anno, ma l'atmosfera dell'alberello durante i concerti, era nobilitante e ce ne accorgeremo prossimamente.

 

Da arruolato con firma proprio con quel disco, temevo moltissimo che non rendesse tutta la classe e tutta la sua potenza, temevo che gli 'haters' scatenassero polemiche, avevo paura che franasse l'integrità indiscussa di Joshua Tree.

Ed invece c'è da rimarcare che la qualità e lo stile ne sono usciti alla grande, alcuni pezzi sono fuori discussione e la millantata poca intensità del lato B, si è rivelata errata previsione. Questo tour ce lo ricorderemo in vita, band che inizia sul palchetto e spara 4 pezzi clamorosi in successione, cui fanno seguire il disco suonato per intero tutte le sere, in quel modo.

Lo stacco tra Pride e Streets è di quelli che ti emozionano ogni volta, la 'processione' degli U2 sotto un cielo rosso fuoco e la lunga base storica, per l'inizio della Liturgia (cit), è uno di quei momenti che fanno sgorgare passione a chiunque. 

Ho avuto la fortuna e l'opportunità organizzativa di vederne un pò, comune denominatore è stata la passione verso Joshua, dagli States a tutte le date europee, fan anche datati con età media robusta, che hanno spolverato bandiere e t-shirt dell'epoca, spillette, giubbetti, tutti esibiti con orgoglio, perchè era tanto l'orgoglio che ho respirato in giro.

Non sono interessato alle 'frivolezze', guardo il risultato finale: è un tour fantastico, per me fuori discussione per meriti e non perchè ho i paraocchi. 

 

Questo mese è stato pretesto per tantissimi incontri tra placers, solo il giorno 8 luglio iniziavano le danze a Londra, primo grande appuntamento con presenza di tantissimi di noi e da quel big bang sono passati solo 25gg..che sembrano un'eternità e durante i quali ci sono state le 'abbuffate' di Roma, Dublino, Amsterdam e Bruxelles. Meno presente ma solo perchè infrasettimanali a Berlino, Barcellona e Parigi.

Sono stati giorni nei quali abbiamo convenuto ad imbuto un'unica idea fissa, tutti senza nessuna distinzione, ognuno di noi con la propria mentalità, il proprio background, la propria vita, ha riversato tanta passione. Se torniamo indietro nel nostro album delle fotografie, troviamo centinaia di momenti e tutti con i nostri sorrisi. 

Un salutone a tutti i fan incontrati lungo il tragitto, alcuni per pochi secondi, altri magari frequentandoci per giorni interi. Personalmente sono veramente soddisfatto, di noi in primis, ma tantissimo dagli U2.

[Andreavox]

Avrei voluto scrivere anch'io qualcosa di lungo, magari delle parole che potessero essere intese come un quadro.
Pensavo che in esso avrei potuto raffigurare il mio stato d'animo, con molte immagini scritte.
Ed invece preferisco essere breve, perché ci han pensato loro a descrivere cosa provavo ed ho provato.
In ogni singola parola, in ogni singolo suono, ed in ogni singolo istante dell'unico concerto a cui ho partecipato, loro mi han di fatto ricordato una cosa, credo la più importante:
"L'eternità"